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有没有那种让人耳目一新的搞笑段子?

一个勤劳善良的农民,自己家的园子里长了一个特大的南瓜,他又惊又喜,把这个南瓜献给了国王。国王很高兴,赐给农民一匹骏马。

这件事很快传到了一个财主的耳朵里,他想,那个穷光蛋送个南瓜就得到一匹好马,我如果给国王送一匹宝马,国王不知道能给我多少金银财宝或者是美女呢?

于是,他进献给国王一匹价值连城的宝马。国王同样的高兴,并吩咐手下,把那个珍贵的大南瓜送给了他。

小时侯,姥爷给我们一帮孩子出迷语说:有这么一种动物,猫鼻子猫脸,猫眉毛猫眼,比大猫小,比小猫大点。

请问:这是什么动物?

我们有猜猫头鹰的,有猜老虎的,还有猜金钱犳的。

最后去找姥爷求迷底,姥爷说这都猜不到?半大猫呗。谢谢。

一个农村女孩,母亲早早去世了,和父亲相依为命。初中还没毕业就不上学了。因为长得很胖,不好找对象。后来找了一个老实巴交的穷小伙,这个人也没有母亲。结婚后几个月的一天,这个女人感觉恶心,想吐,就以为自己怀孕了。于是小心翼翼的养胎,一天什么都不干,除了吃就是睡,长得越来越胖了。当然肚子也跟着大一些。没人告诉他们应该多长时间去产检,他们也不知道向亲戚问。一晃怀孕快十个月了,算算预产期快到了。女人想来城里的医院生孩子,不知道哪个医院好,就问她姨家的表姐。表姐很热心,说让她来自己家,带她去医院。陪她洗了澡,干干净净,高高兴兴去医院了,医院给她进行各种检查,大夫都蒙了,“你也没怀孕啊,生什么孩子?”女人也纳闷了,孩子去哪了?大夫问她,“哪家医院,谁给你检查的怀孕了?”女人说:“没人检查,我感觉恶心想吐,也没来事,不就是怀孕吗?”“引起恶心想吐的原因很多,十个月你一次都没检查吗?”女人不好意思地低下了头。表姐也气的问她:“孩子动不动,你感觉不到吗?”她委屈地说:“我哪里知道,也没人告诉我。”“天天抱着手机,你不会查吗?”没文化,真可怕啊!


郭沫若小时候就很聪明,那时读书兴对对子,教他的老师姓汤,一天汤老师正喝汤有点炀,把唇汤了。郭沫若随口说道:汤老师喝汤汤炀汤老师的唇,老师一听好对,要郭沫若对下句,郭沫若随即对到:马大娘骑马马硬马大娘的屁。汤老师一听大怒,你把老师的唇比成马大娘的屁,拿起戒尺就要打郭沫若,郭沫若说:先生不慌打,如果有第二个对法再打不迟。汤先生就把对子抄在黑板上,全班无一人能对,汤先生也对不上,先生把教鞭一丢叹到你将来在我之上,比我强,这一直流传在郭沫若老家的笑话。

一次,甲和乙在同一宴会用餐,两人初次相会,彼此都不了解对方的酒量。于是,甲便试探乙方:大哥,你一顿能喝多少酒?乙不忙不慌的答道:兄弟,不好意思,不胜酒量,每顿最多喝二两。甲听后,心中暗喜,看来你喝酒不是我的对手。于是,两人斟满酒杯对喝起来,喝着喝着,不知不觉每人半斤酒已经下肚,甲已有醉意,再斟酒乙还是不回。于是,甲问乙:大哥,你不是说每顿最多只能喝二两的吗?乙慢条斯理的回答:不错呀,兄弟!我是每顿最多只能喝二两,可是你不知道我三天没喝啦?乙的回答引起了一桌人哄堂大笑。


楼主你好,随便给你整几个段子,但是好不好笑我不保证,但是如果你看完敢不点赞的话那我就直接给你抬走!

我的一个朋友想找一个学历高一点的大学生做女朋友,他打算去北京大学碰碰运气。

到了北大的门口,门口保安拦住了他,说:“同学请出示你的校”园卡!

我朋友说说:“没有!

保安问:“你不是我们学校的学生来我们学校干啥?

我朋友说:“我是来找我女朋友的!

保安问:“你女朋友是哪个专业的?

我朋友说:“不知道,还没有找到呢!

门口保安一愣,后来介绍我朋友成了北京大学的保安!

1、看完电影送女朋友回家,发现她家门口停了一辆宾利牌的婚车,车上有很多气球。女友说想要气球,当时周围没有人,我凑过去拿了一个下来。她说不够,还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个,免得又说不够。开始拿第三个的时候,车门开了,车里的哥们说:“兄弟,你给我留点,明天还得接亲! ”

2、惹老婆大人生气了,只得带她出去吃饭,喵了个咪的,一个月生活费都被榨干了,走过一个年轻貌美长得像宋慧乔的妹妹。我一直盯着人家看,直到我的脖子不能转到180度为止。后来我回过神,发现老婆大人竟然用冷冷地眼神看着我,我镇定地一笑:"看见刚才那女的了吗?我看她那么久,愣是没找到比你强的地方……老婆锦州的眉头才舒展开来!

1、前女友昨晚打来电话哭着说被现男友甩了,哭的梨花带雨,怪心疼的。 我安慰她:“傻瓜,你在哪儿?站在那儿别动,等我。” 然后手机一关继续睡。打扰老子睡觉。

2、我朋友几年不见,发了,开着豪车来找我。一阵寒暄后,他说:“有个事得问问你!我女朋友生日跟婚礼的日子,挨得近。我是先跟我女朋友结婚好,还是先给她庆生好?”我:“先结婚呗,结婚了在家整个蛋糕庆祝生日不就行了?”朋友:“那不行,哪能这么草率,毕竟是她的六十大寿...”

1、碰到一个妹子陪着她妈妈跳广场舞,瞬间被妹子可爱的模样电到了,趁她休息的机会过去搭讪,没想到聊的可欢了,哥们顿时信心十足。却忘记要联系方式了。于是每天都去那地方,可妹子一连几天都没来,只有大妈一个人来了,于是我就想跟她妈混熟了也好,一会买瓶水,一会递个毛巾。就这样,几天后我再跟大妈献殷勤的时候,她报警了,理由是我骚扰她....

2、路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:“班长,我当小组长的事情就拜托你了。”小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。我说:“虾啊!”领导一愣,走了……我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”

经理问:“你为什么会迟到?”员工吃惊地看着经理说:“昨天你不是告诉我们,做人要后到!”

当年刚毕业第一次租房时没有经验,和房东谈价格。房东说:每个月一千元租金,交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑,我马上发现了错误。我反问道:一年一万,一个月不应该是八百多吗?房东听了觉得我说的很有道理,羞愧的改成了一年一万二....

我:天天看你减肥,也没见你瘦到哪儿去!朋友:你们只看我减肥没有瘦下来,你们有没有想过如果我不减肥会胖成什么样子

儿子:爸爸,我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。爸爸关心地问道:你觉得什么地方不舒服?儿子回答:学校。

早上唐僧醒来看见悟空暴毙在地上,八戒和沙僧啜泣不止。唐僧忙问:“悟空怎么死了!”八戒边哭边说道:“师傅,你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒......

有没有那种让人耳目一新的搞笑段子?

某一天农村赶集,有位老大爷在市场摆地摊卖蔬菜说话时口吃很严重(结巴)此时有一位年龄相当的顾客前去买菜,你你你这青青青菜多少钱钱钱一斤?老大爷回答一一一元钱钱钱一斤,此时这位买菜的老大爷听后,你不该学我口吃,捶胸顿足开骂,古曰:八十岁不笑残,你几十岁了,这点社会常识都不懂吗?两人在争吵过程中由于双方心情激动,眼红脖子粗,上气不接下气,越吵语气越拉越长,围观者捧腹大笑,其中卖菜的大爷有一位熟人立即上前解释,你两人都有同样的毛病(结巴)不要吵了,事情得已平息。各位师友你有搞笑的段子吗?请供大家欣赏。



很高兴可以回答这个问题,下面给大家分享一些让人耳目一新的搞笑段子。

1、医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净,老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟,它就是无菌的了,但是它干净不干净呢?真是服了这个老师,好有才。2、前男友结婚了,不知道送什么礼物好!各位给下建议!“送条502强力胶,撕掉标签,贴上润滑剂字样!”

3、回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子:“别编了,我知道你去坐动车了!” 丈夫争辩说:“我没坐,我没坐!” 妻子大声道:“没坐动车,你怎么也出轨了?”

4、老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费。我嫌麻烦,就用网银帮她充了50块。 两分钟后只听老妈在那喊:儿子!不用你充了,刚才不知道哪个傻b帮我充了50块。

5、上着课老师走到我跟前,用书砸了我一下脑袋说道:“上课又睡觉!你起来说我刚刚讲的是什么?”我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头:“上课又睡觉!”大家觉得这些段子怎么样呢,够不够耳目一新呢,朗朗上口的好段子 ,是最让人耳目一新的,而且对于创作人来说,脑洞也是很重要的一个因素,那么总结以下几点,就是创作段子,应该遵循哪几个步骤:1:要有创作的概念,就是不能完全copy别人的,这样不仅不能达到创作的目的,反而还会惹上抄袭等问题2:要懂得汲取别人的经验,就是发掘别人优秀段子的创作出发点以及优秀的值得学习的东西。3:段子初稿形成之后,要仔细修改,字字斟酌,不可有错别字或者明显的错误,还要让自己的段子简单大方,精益求精,这样才是成功的好段子。4:好段子也离不开大众的检查,如果自己的朋友圈都能接受你的段子,那么你好好发挥段子本身娱乐大众的这一本质就可以了,那么你的段子才能真正的越走越远。

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